Pizaze

en fullsatt kyrka och längtan efter den eviga vilan växte sej större. 

fruktan för livet - fruktan för döden

han talade mitt liv och jag blev så jävla rädd för jag vet inte. jag vet verkligen inte hur jag ska hantera det svåra. jag vänder och bänder på ord och kropp för att finna ljusstrimmorna med mörkret omfamnar ut i varje lem. rädslan gör liksom slut på all luft och jag undrar om mina klena försök någonsin kommer räcka.

han talade om livet som en sång med smärtsamma tonartsbyten. han talade om den inre styrkan som inte syns och inte ens alltid känns. som om den vore självklar.någonstans längst inne tror jag på han ord. på orden att tron inte är till för att skapa en harmonisk tillvaro. den drömmen är borta för längsen och för det är jag tacksam.

men jag är rädd att gud finns,

jag orkar inte med hans existens. jag mäktar inte med mitt djup och undrar om jag någonsin kommer acceptera mitt tillstånd. min historia.

tackar er som bär mej varje dag. ni är luft i mina lungor

so long

att deras ord kunde röra, göra världen lite mer hanterbar.

sytt idag. lagat jackor, bycor, kavajer och gett mej den på att klänningarna ska vara klara nästa vecka. jag tog mej dit itdag, allt tack vare ett sms från ängeln igår. jag komi väg med ångest i bagaget. jävlig natt och ännu jävligare morgon. ångestattack på vagnen och ovilja som slår ut det största.  dagen har vaggat mej från rädsla till hopp. fram och tillbaka. fram och tillbaka. jag är så tacksam för dem. för platsen att vara den jag är. kanske modet kommer smyga sej på...

nu är det helg. läggan måste städas, tvätten måste tvättas och en massa skit måste handlas. jag önskar att min ångest kunde ge med sej och att natten blev uthärdlig

tvåsamhet

identifikation

utlämnande

so long

torsdag måndag lördag

vänner på teven och bortsovda timmar på soffan och jävligt låg självkänsla

vad vill jag ha sagt, i vilken vrå av verkligeheten tiilåts det ohela och under vilken himmel sker förändring

jag tuggar och ruggar, vrider och vänder och undrar om viljan står att finna. jag ser, reflekterar, kräks och räds att framtiden inte rymmer mej,  nu är dagen snart slut och inget nytt har skett under solen.

fredag och jag är hostig

eva har varit här. kändes som när jag var liten bortsett från vinet igår kväll.haga idag och fina små gåvor. i kväll ska det drickas öl på magasinsgatan med prickig katt-familjen och i morgon bär det iväg till växjö och david. helt glömt bort att ordna kattvakt och vet inte riktigt hur jag ska lösa det. ljuvligt att få träffa david. är rädd att tiden ska sära på oss, få oss att växa åt olika håll men jag bestämmer mej för att inte tillåta. bestämmer att stå över vägskäl.

dokument inifrån - att aga de sina

jag vill aldrig sluta tro på människor. tro på deras inre styrka och välvilja.                            lika lite vill jag aldrig,kan jag aldrig, någonsin blunda för det mörker som vi alla hjälps åt att sprida.

jan björklund vill inte bli intervjuad och skolan vill bara bli av med bråkstakarna. 

allt för friden. allt för ytan.

varför bråkar de? vad ligger och skaver under ytan? vem vågar,orkar se hela bilden?

""på sikt kommer barnagan försvinna, om 50 år kommer den vara helt borta"

klen tröst, om man tror det ska kunna ske utan handling.  nog må hon vara rektor men för den sakens skull sker inte saker av sig självt.

jag har haft en tröttsam helg med mest sömn och mardrömmar. hoppas på en mildare vecka

hur du vänder dig och hur du svänger dig så laga att du har en trogen vän

invigning vin sömnad självhat regn saknad cigaretter svek mediciner osömn alva ateljén skuggornas hus solglasögon öl prickig katt tacksamhet project runway sushi ensamhet disk psalmer ilska lucky strike ovisshet sår träning pappa solglimtar mika samtal förundran förlorad vänskap tillhörighet övervikt oro prickar tyg sms sesamkakor ekologiskt top model ångest sanning tvätt hattar försök längtan uppgivenhet café återseenden

dagarna har fyllts utan vidare och jag undrar så vad morgondagen bär på. 

tittar på skuggornas hus med en sovande katt i svanken.

idag- första samtalet på 6 veckor. vi pratade mest om pappa och jag grät för första gången på riktigt länge. jag lämnade mina utdrag ur min dagbok till gudrun och hoppas på att raderna talar sanning.

jag saknar och saknar idag. ni vet ju så väl men jag säger det ändå- ni fattas mej!

idag har ni varit gifta i två år och jag gläds så med er. om några veckor dra några andra söderut och det bjuder på efterlängtade möten. ett tredje par har köpt hus och pysslar o donar som aldrig förr.

men just nu.här idag är det ganska tyst och det gör liksom ont att synas

så jävla onödigt!

fan vad jag är trött på att inte ha pengar. trött på att behöva försvara varenda lilla inköp jag gör, för mej själv och andra.

jag vill handla. mat. i min frys finns ett paket broccoli och ett paket spenat. ahh jag vill kunna handla frukt och kyckling, quorn och lite choklad. helvete också. jag hatra avsaknaden av pengar, jag hatar att låna pengar, jag hatar att vara skyldig pengar.

jag hatar att jag älskar pengar

dessutom håller jag på att expandera. jag är så jävla tjock att jag inte får på mej mina byxor längre. fy fan vad jag hatar att vara fet. jag hatar sockersuget och fy fan vad jag hatar mitt självhat. idag slog mej t o m tanken att det skulle vara skönt att vara tillbaka på sjukhuset för där gick jag åtminstone ner i vikt.

nu spyr jag ut allt som växt sej större än stort.

helvet också

två dygn senare sitter jag här. varit full två kvällar i rad, svurit mer än vanligt, klarat av halmstad över förväntan, struntat i att ta min medicin, trivts mer än vanligt med mig själv. skämts mer än vanligt . jag har kämpat med att hantera mammas sambo, bitit ihop inför släktingar och plockat bär med barnen i två timmar. Jag har suttit vid hamnen med Brian och Lars och helt plötsligt varit sexton. Druckit öl i parken utan att ens vara rädd att stöta på en och annan. jag har svettats, solats och kastats hit och dit , i vanlig ordning. jag har oroat mig inför samtal med försäkringskassan, funderat på relationer och undrar hur jag ska klara av gudruns 5 veckor långa semester. det är 5 juli och jag har 47 kronor på kontot och jag har inte ens varit ekonomisk.

nu sitter jag har i soffan. alva vill ha kel och jag är så äckligt varm och undrar när åskan ska komma och ta med sig all luft som inte tillåter andning.

auf wiedersehen